{ Pensamentos e Desabafos }

Sevilla

2009-10-23T22:02:00.002-03:00

Estou num momento belo da minha vida. Estou com quase tudo nas mãos para viajar para a Europa! Passarei 6 meses em Sevilla e tentarei conhecer o máximo de países possível. Estou muito bem com meus pais, estou solteira e com muita vontade de mochilar. Olhando para trás, eu vejo que o que Deus botou no meu caminho realmente foi essencial para eu chegar onde estou hoje e eu só tenho a agradecer por tudo. FELICIDADE!

é namoro!

2009-08-06T23:09:00.002-03:00

parque de esculturas, recife antigo, 02.08.09, 14:45

- tem alguma pergunta que vc me fez que eu ainda não respondi e que vc gostaria que eu respondesse?
- quer namorar comigo?
- é o que mais quero!

;~

eu sinto que...

2009-06-24T19:36:00.009-03:00

nasci para fazer grandes coisas! mas as vezes as pedras são tão grandes que parecem montanhas.. e eu me sinto perdida por nao saber para onde ir, o que fazer..

esse ano já me aconteceu tanta coisa.. coisas que eu nem imaginei que fossem acontecer.. e por estar acontecendo tudo praticamente ao mesmo tempo eu não consigo colocar minhas idéias em ordem.. eu fico tentando digerir os acontecimentos, fico tentando entendê-los e sempre tento olhar positivamente.. "I always manage to see the big picture, no matter what."

even dough I've accomplished so many things this year, I feel like I still have a gazillion things to go through.. no doubts this is the craziest year, the unforgettable one.. :)

I am trying really hard not to lose focus, but sometimes the daily struggling makes me lose it! but I know, deep inside, that I am going to do everything that I plan, that I am going to work a lot, to dedicate myself to college and social life..

todos los días me siento más contenta por ver que mis sueños no están tan lejos como estuvieran antes. y mi grán miedo es que algo me ocurra y se torne imposible realizarlos.

este ano eu ainda tenho que:
- praticar esportes radicais.
- fazer mais amizade.
- espalhar loucura e sorrisos.
- dividir minha vida com alguém.
- arrumar dinheiro necessário para meu objetivo proximo ano.
- ...
"Resumindo":
quero rir, quero amar e ser amada, quero tomar banho de chuva, quero sentir a brisa do mar, quero ver por do sol na praia, quero fazer luau, quero tomar vinho, quero exteriorizar mais a mulher que sou, quero me sentir mais sexualmente feliz, quero me entender como ser humano, quero deixar meu lado frio de lado e me tornar mais humana, quero viver coisas radicias, quero participar do Suape Global, quero espalhar alegria, quero espalhar compreensão, quero ser admirada, quero ser seguida, quero apreciar mais a vida e seus detalhes, quero dar mais valor ao que tenho, quero ajudar mais, quero participar mais da vida dos que me rodeiam!

ahhhh.. tantas aspirações.. tantos sonhos.. tantas vontades.. tantas idealizações.. tantas lutas.. tantas vitórias.. tantas derrotas.. eu sei que tudo isso está me moldando para ser quem eu sempre quis ser.. eu sei que tudo isso que me está acontecendo esse ano está sendo necessário.. eu sei que tudo tem seu motivo e que lá na frente eu vou entendê-lo..

as vezes a vida faz sentido.. faz tanto que eu não consigo deixar meu posto de espectadora e encarar o papel de atriz nesse palco.. eu fico olhando as pessoas e suas neuroses e felicidades.. eu não consigo me comportar como eles, que não conseguem enxergar as coisas..

turbulência

2009-06-18T22:02:00.003-03:00

há dias em que muita coisa acontece, dias em que é impossível parar para colocar tudo em ordem, dias em que por mais que os sinais dêem direções, é impossível não se sentir perdido..

é assim que minha vida está assim agora. está tudo mudando de uma hora para outra. são novas experiências, novas circunstâncias, novos ciclos, novas pessoas, novos ambientes, ..., que fica difícil assimilar tudo de uma vez. ainda estou tentando digerir os últimos acontecimentos e aceitar os atuais. para piorar estou de tpm e esse remédio que estou tomando há pouco mais de um mês está me afetando psicologicamente.

;~

Encontro Anônimo

2009-06-13T13:43:00.007-03:00

- Boa noite.
- Boa noite.
- Meu nome é Luzia.
- Oi Luzia.
- Estou aqui para celebrar 1 mês de "sobriedade". E por sobriedade eu me refiro a "não fazer loucuras".
- Parabéns!
- Foi muito difícil largar esse vício e me tornar uma pessoa melhor.
- Entendo.
- Mas com esforço e perserverança eu consegui.
- Olhem para Luzia e vejam-a como um exemplo de que, quando se quer algo, é possível conseguir.
- Eu sei muito bem como muitos de vocês estão se sentindo. Eu sempre me sentia mal por não ter o que queria, como queria. Como eu não queria deixar minha vida passar mais pelos meus olhos sem fazer nada, eu cometi loucuras. Entrei em um estágio profundo de falta de sentimento, de despreocupação com tudo; nada fazia sentido; eu não tinha nada a perder. Eu fiz muitas besteiras e a cada besteira que eu fazia, eu me afundava mais nesse "vazio", que até então parecia ser infinito. Eu sentia que tinha que realizar as loucuras da minha mente porque talvez assim eu me sentisse realizada, completa. Pura ilusão. Me iludi muitas vezes achando que o que eu precisava era "perder a razão, a cabeça e deixar o instinto me guiar". Que nada! O que mais eu precisei foi parar um tempo e refletir sobre o que eu quero fazer com minha vida, que rumo seguir, que passado quero carregar. E a resposta foi rápida: o que eu queria e precisava era de amor próprio e limites. Me dediquei durante esse mês a mim. Li, saí, descansei, malhei, trabalhei, estudei, ri. Acho que a felicidade que todos nós buscamos está dentro de nós, e não "lá fora" como se costuma pensar. Eu tentei por várias vezes achar em alguém ou algo essa felicidade, mas, claro, não achei. Agora que entendi que ela só será achada dentro de mim, sinto que estou cada vez mais perto de encontra-la. Ao entender como a vida funciona, vc deve arrumar uma maneira de usar isso ao seu favor. Para ser feliz, vc precisa ter "paz interna". E eu posso dizer que parando de fazer as loucuras que vinha fazendo, me dedicando a coisas mais saudáveis, eu estou me tornando uma pessoa bem melhor, mais em paz comigo mesma. É difícil ainda ter certos pensamentos, saber que tenho como realizá-los e conseguir me conter. É como se eu estivesse enjaulando o máximo possível essa "louca" que existe aqui dentro. Eu quero me tornar a mulher que sempre quis ser e sei que para isso eu preciso me controlar e não fazer mais besteiras.
- Muito bem, Luzia. É assim mesmo o caminho. Fico feliz por vc tê-lo achado sozinha. Talvez demore um pouco até vc conseguir domar esse seu lado louco, mas temos certeza de que vc vai cosneguir. Nós estaremos sempre aqui para ajudá-la no que for. Obrigada. Alguém mais gostaria de compartilhar algo?

... E assim Luzia vai seguindo com esperança de se tornar uma pessoa melhor a cada dia, aproveitando a preciosidade de cada segundo e tendo um belo e inocente sorriso no rosto! Em breve saberemos como ela está se comportando e o que falará no próximo encontro.

porra, eu consegui, caralho! puta que pariu!

2009-06-08T20:57:00.003-03:00

as vezes é impossível conter os palavrões.

por conta dos meu planos proximo ano, tava querendo arrumar outro estágio para as férias.. eu já tinha o de Suape e tan dan dan dan :) EU CONSEGUIII o outro!! êêêê.. Regina [minha mais nova chefe] me ligou sexta para ver se eu estava interessada na vaga do escritório dela e que eu tinha sido indicada por Sandra, minha ex chefe.. Elas são amigas, ehhehe.. Daí combinei de ir hoje segunda a tarde conversar com ela.. Fiquei feliz por ser na Rua Ribeiro de Brito, em um Empresarial.. Foi ótimo lá e eu começo amanhããã.. Em Suape eu começo segundaaa.. É tão bom ter minha vida profissional andando pra frente (já que a emocional só anda ao contrário).. É bom saber que eu posso conquistar meus objetivos, que eu tenho "boa fama" (se não fosse isso, Sandra não teria me indicado), que terei o futuro que sempre sonhei.. Ahhh, estou feliiizzz! \o/

enquanto uma porta fecha, abrem-se duas.
basta achá-las.

como esmagar um sentimento?

2009-06-08T07:17:00.011-03:00

( que não pára de crescer )

Não agüento mais todos os dias pensar em vc, no que aconteceu e no que eu gostaria que acontecesse. Não agüento mais ficar estranha quando escuto seu nome ou quando me encontro com pessoas que te conhecem. Não agüento mais essa angústia que é sentir o que não se quer. Entenda, eu não quero nada com vc, mas meu coração idiota parece que sim. Meu coração é a coisinha mais besta que existe. Ele desde o primeiro momento olhou para vc e se derreteu. E isso já tem algum tempo. Eu digo pra ele se aquetar, que eu vou achar alguém para substituir o espaço que vc ocupa nele, mas ele é rebelde. Ele quer vc! Sinceramente, eu já cansei de pedir a Deus para ele me ajudar a superar isso. Eu não quero mais viver essa ilusão. Eu quero algo real. Eu mereço algo real. Eu quero muito ter a quem focar minha atenção, mas acho que enquanto eu não achar, estarei presa a você. Eu sei que vc nem sabe, que vc tá vivendo sua vida como se não existisse nenhum sentimento aqui dentro do meu peito por vc, que vc não tá nem aí.. Mas meu coração tem os batimentos acelerados sempre que vejo uma foto sua, sempre que vc entra no msn, sempre que falo de vc.. É muito ruim ir dormir e não ter como não pensar em vc. Ao contrário do que muitos dizem, vc não é uma pessoa ruim, muito menos cafajeste. Não vivemos quase nada juntos, mas foi o suficiente para admirar vc. Sei que vc não é perfeito, mas vc é um grande homem. Eu sei que eu nasci para ser feliz e que para eu ser feliz, eu tenho que me sentir completa em tudo. E para eu me sentir completa, eu tenho que ter alguém ao meu lado para dividir as coisas. Eu sei que atualmente eu tenho praticamente tudo, mas a % que falta, está me deixando mal. Eu quero amar e ser amada. Eu não quero mais viver essa ilusão!! Embora eu tenha vontade de gritar que eu gosto de vc, que eu estou aqui para o que vc precisar, que a vida será mais fácil se nos unirmos... Eu não vou gritar. Eu vou me calar! E eu vou aprender a esmagar esse sentimento.. Já esmaguei alguns no passado; foi difícil, porém consegui.. E pode ter certeza que eu vou conseguir arrancar do meu peito esse sentimento que tenho por vc.. Pode parecer obsessão, mas creio que não seja, porque eu sei respeitar suas decisões.. No momento vc está comprometido e eu desejo toda a felicidade do mundo para vc.. Não sou obsecada por vc, pois eu so quero uma coisa: te ver feliz, saber que vc está bem.. Quero que vc viva intensamente sua vida, que vc experimente coisas novas, que vc aprenda muitas coisas.. Sei que nossos espíritos são parecidos e por isso eu sei o quanto é importante ter esse sentimento de liberdade para viver o que melhor convém.. Eu não consigo evitar, eu não consigo controlar meu pensamentos.. Eu imagino nós dois todos os dias, principalmente o dia em que vc me diria: "Lu, eu realmente não sabia que vc gostava de mim. Eu sempre senti algo por vc, mas nunca expressei por sentir que não seria correspondido." E eu respondendo: "Agora que abrimos nossos corações, não deixaremos que eles se fechem ou que joguinhos sejam jogados. Agora que a gente está se entendendo, vamos aproveitar o momento e prometer que sempre iremos conversar sobre tudo, que nada vai ficar sem ser dito. We owe it to ourselves, honey".. Meu Deus, só em imaginar essa cena agora, chega dá um aperto no meu peito e vontade de chorar.. É uma tristeza saber que um sentimento tão lindo como esse que eu tenho aqui dentro tem que morrer, que esse momento que descrevi nunca vai acontecer. Embora eu diga que não vai acontecer, eu tenho que assumir que parte de mim ainda acredita que vai. Eu ainda acredito que vc vai chegar pra mim, explicar algumas coisas e que iremos nos entender. Nem que isso leve alguns meses, anos. Mas o que eu sei mesmo é que um dia iremos nos reencontrar e falarmos abertamente sobre o que houve e sobre nossas vidas, não que isso necessariamente seja o momento de virarmos um casal, mas de nos firmamos como amigos. Seria tão bom me encontrar com vc e perceber que esse meu sentimento (que eu nao sei definir) será correspondido.. Dói muito saber que eu tenho que calar meu coração e fazer minha mente não pensar mais em nós dois. Eu sei que tenho que fazer isso urgentemente. Mas cada vez mais fica impossível. É como se tivesse algo que me fizesse pensar em vc e que nossa historia não acabou. É como se nossa história se resumisse em: a gente se encontra, tem um rolo, se separa, vive, amadurece, ganha mais experiência e depois volta. Bem, foi isso que aconteceu até então. Talvez seja essa possibilidade que me faça achar que iremos voltar um dia (nem que seja por uma noite) e que por isso eu nao me permita esmagar esses sentimentos. Talvez eu ache que deva conserva-los porque sei que irei precisar deles mais pra frente. Às vezes eu me acho louca por ter esses pensamentos, por alimentar essa ilusão, mas por outro lado, esses pensamentos me ajudam a perceber que eu ainda conservo em mim a capacidade de amar, de gostar incondicionalmente.. São esses pensamentos que me fazem não petrificar meu coração de vez, que me fazem ver que o que eu preciso atualmente é de um relacionamento sério (e não dessas loucuras que tenha feito).. É bom pensar em momentos a dois, momentos construtivos, momentos bonitos.. É lindo pensar em te abraçar toda vez que vc se sentir se mal, triste; em sentar no colo, olhar pra vc e dizer, olhando nos teus olhos, o quanto eu gosto de vc.. Queria tanto ter vc na minha vida, poder realizar tudo o que eu já pensei para nós dois.. Mas.. Mas eu tenho que me conformar que tudo não passa de ILUSÃO, que nada acontecerá mais entre nós, que nossa história tem um ponto final. Isso dói, dói muuuuito, mas é a verdade. E eu vou conseguir superar tudo isso. Vou conseguir seguir em frente sem sofrer mais pelo o que sinto por vc. Vou conseguir achar alguém que me mereça e serei imensamente feliz!

... É tão triste desabafar sobre o que sinto por vc que é impossível não ficar com os olhos cheios ...

releve sua essência e seja feliz!

2009-06-07T20:01:00.004-03:00

Ainn como é bom achar uma foto minha, na qual eu reconheça minha essência! :D como é bom conseguir exteriorizar como eu me vejo.. como é bom ver que estou me tornando a mulher que sempre quis ser.. como é bom estar em paz comigo mesma e transmitir isso em uma foto.. como é bom olhar a vida com bons olhos e deixar o doce dela me causar diabetes.. como é bom aproveitar certas oportunidades, fazer pequenos gestos e ter grandes repercussões.. nessa foto eu consegui mostrar meu lado doce, romântico, ingênuo que eu só mostro a raras pessoas..

feeling exhausted? I do!

2009-06-04T07:46:00.004-03:00

It must be something related to the pills that I've been taking. There must be some side effect going on inside of me. How come I am getting no proper sleep and wake up feeling energetic to do many things, specially writing? So maaaany shit happening, so maaany inner demons to overcome.. Something I wonder how I've been putting up with them. It's just lots of fucked up stuff to take in, in a short period of time. But it's part of the grow up process, I think. Actually I like to be going through heavy experience, because I know I am going to overcome whatever obstacules in front of me and I'll just get stronger and better. I just hope I am not doing anything wrong. Sometimes I think that I am overcompensating my inner demons by doing lots of stuff just get my mind busy. I think it was my way to overcome my baby's death. 2 months and a half. It hurts, but not like the way it used to. When you cannot get away with the pain, you just get used to it. But I am not doing anything, his death hits me and it's impossible not to cry. Another example is that it hurts me so much to be 'alone', not having anybody to share moments with, so I try to foccus my energy on something else, like work, study. This year, as I've said, is being crucial. It's gonna be point of life that everything changes.

monologue? dialogue? fucked up point of view?

2009-06-04T07:23:00.005-03:00

- Excuse me, I need to get some fresh air, 'cause I am suffocating here.
- What?
- Inside of me there is a loud soul that is rebeling itself right now, making me uncomfortable.
- What?
- I feel like running away, screaming as loud as I can. I just can't take this anymore.
- What?
- What I see now makes me want to puke. It's so disturbing, sick and hipocrit that I am thiiis close to explode.
- What?
- I am almost losing it because nobody seems to see what I see and it's frightning to be the only who can see it.
- What?
- Maybe the only sick person here it's me. I don't know.
- What?
- Everybody seems to be blindfolded and to act like puppets. That's why I came up with this sentence "Hey puppet, who is your master?"
- What?
- I didn't know, when I started analyzing life and its corse, that I would cost me so much. It's not easy to shut my mouth up when I see something wrong, something "last century"
- What?
- People need to wake up, chop the cords off their bodies and become the directors of their lives. People need to think, to act by choice and take the burden of their actions.
- What?
- We clearly need the others to figure out who we are, but we take them for granted. It's so messed up how the system works.
- What?
- Oh gosh! Couldn't you follow any of mt thoughts?
- No.
- You're screwed, puppet. Don't try, just obey your master.
- WHAT?

craziness.

2009-06-03T22:33:00.021-03:00

(third post today. I can't stop my mind, so I feel like I gotta let my thoughts out. By doing that I think I can lift some weight off of my shoulders. So be it!)

I've lost it this year. I never thought I'd be able to do what I have been doing. It's so strange! It's really strange to see my current self completely different from my old one. I know that I have been lost for some time, but this year, I aced the bottom. In the past I always felt that some thoughts were going to be just thoughts, because of the level of craziness. But now, analyzing everything that I went through so far, I can say that I made them come true. Most of them, actually. And the thing is... When I thought about them back then, I felt that I was going to be HAPPY about it if one day I realized them. But I DON'T! The things that I've faced, overcome, done, ..., were kind of meaningless; anything but fulfilling. Somehow they drag me down, because when I was doing them, it was based on instincts. The more animal, the better. I am embarrassed to even mention them. I don't know what came on to me, but I remember them perfectly and, in some situations, I wish I haven't done it. But looking on the bright side, they sort of forced to grow up, get some weird experience and realize that it's not what I am looking for for my life. I may have thought they were going to be awesome and be the answer that I've been seeking, but no, they are not. I think I needed to be really fucked up to see things clearly as I do now. I needed to go to hell, metaphorically writing, to appreciate what I have, who I truly am. I always knew that I had "ahead of time" ideas and I was curious to know how they feel like, what they are exactly. But it never occurred to me that I was going to have them as "life experience". When I come to think about what gave me the courage to do such things, I only see my baby's death and my "silent desperate" wish to have fun, to enjoy life in the craziest way possible. See my little angel being buried and my life passing by really affected in a self-destructive way. Yeah, self-destructive because of the "emotional suicide" that comes along with it. I know they doesn't make me feel good, because the emptiness continues, besides the sadness, but I did them anyway. Nowadays I have liberty to go out and do whatever pops into my head: I can go to night clubs and make out with one or more guys, I can drive, I've got money. But right now I feel like I have to settle down, to calm down, in order to get some perspective, to find my way back, to be HAPPY. I've got to "clean up" the mess in my head if I want to be committed again. I've got to take some time alone, to take care of myself, to restart my path, to be off the radar. I need to find my way back! I NEED TO! Maybe I'll accomplish it with love's help. Love can help you to heal your deep wounds. I don't care if I'll have to travel around the world to find it, I will. I feel that's what's lacking inside of me. I want to love and be loved, after all, love conquers all. But I am trying to see my life now with my ability to see the big picture. I sort of understand everything, because there's a porpouse to everything (I believe this theory), but it doesn't mean that I accept it or that it doesn't hurt. I know that I have to be patient to find someone special, because it's not an easy catch, but I cannot take this loneliness anymore. I know that I have to spend some quality time on my own to turn into the woman that I want to be, but this loneliness kills a part of me every single day. I am trying really hard every day not to lose it completely, but it's harsh when life is rubbing it in my eyes that everybody is committed and happier, and I am lonely and sadder. On my way, I've collected some wounds that I've been struggling to heal, but they doesn't seem to even though I try my hardest to make them go away. Sometimes I feel like the only way out of this mess is to forge myself in another place, but I still have hopes, high ones, for this year. Maybe it's my last year here, in Recife. Who knows?! And I am going to do everything in my power to make it worth. I am going to grow up, to work, to work out, to study, to make people laugh.. I am going to find my way and I won't be alone anymore. This year is crucial, that's for sure. As I've posted here a retrospective, so many new things happened to me and God know how many more life has in store for me. I try my best not to lose neither faith nor my mind and I'll become something that I always dreamed about: role model. I am going to make a beautiful life and have followers. I know this. For now, I just need to control my impatience, try to see always the big picture and SMILE, aside from the fact that I've got to learn to turn my mind off and how to understand life's system without it killing me, suffocating me.

Now I think I can go to bed and have nice dreams about my shining future. :D

pensar em voce, me dá vontade de escrever.

2009-06-03T20:27:00.003-03:00

todo poeta tem sua fonte de inspiração. vc é a minha!

... desde sábado que eu to com uma dor sem fim no meu peito. é triste me dar conta dos sentimentos que existem em mim e da intesidade deles e ter que calá-los. como não posso te dar esse "amor", eu vou compartilhá-lo com o mundo. maybe it'd do me some good! tanto que assistindo sex and the city um dia, eu escutei a seguinte a frase: sometimes love just doesn't last the way you hope it will, but if you get through the pain, it could last in ways that are more precious. Quando se ultrapassa essa dor que é sentir algo por alguém e não ser correspondido, ganha-se um amadurecimento inestimável.

Incrível o fato desse sentimento aumentar a cada dia. Pareço uma criança descobrindo a vida. É como se fosse a primeira vez! É algo tão lindo, tão incondicional, tão especial.. É como se eu soubesse que ele é "o cara" que eu sempre procurei. E dói, dói muito ter que ficar quieta, não poder demonstrar toda essa minha afeição, admiração, carinho..

Todo dia penso em vc. Em cada pensamento imagino nós dois. É uma mistura de passado e ilusões do futuro; coisas que aconteceram, que deveriam ter acontecido e que gostaria que acontecesse. Juro que não queria, mas é impossível. =((

ser perua ou não ser.

2009-06-03T11:16:00.008-03:00

... eis a questão!

Tão comum as pessoas julgarem as outras pela forma como se vestem. Desde que me entendo por gente sofro esse, digamos, preconceito. Seja lá por me vestir que nem metaleira, que nem menino, que nem "árvore de natal", que nem perua. Cada pessoa deve se vestir da forma como lhe melhor convier e tem que ter coragem de exteriorizar as vontades do seu espírito. Nada mais angustiante do que vc idealizar um esteriótipo e vc nao ter como coloca-lo em prática. Por que as pessoas as vezes são tão mesquinhas ao ponto de julgar vc pelo o que vc veste?!

Se vc for homem, usar bermuda, chinelo, boné e camiseta, praticamente vc é um marginal. Se vc tiver tatuagens e/ou piercing, vc é marginal. Intrigante o fato de estarmos no terceiro milênio, século XXI e ainda termos em nossas mentes esses preconceitos antigos. Está mais do que na hora de mudarmos a forma de olhar as pessoas. É preciso enxergar o próximo pelo o que ele é, pelo seu caráter e atitutes e não pelas suas escolhas de vestimenta.

Essa mediocridade, presente na cabeça de muitas pessoas, talvez só acabe se mais pessoas aderirem a esse "estilos" descrimanados, sem necessariamente mudar sua personalidade. Para tatuagens serem bem aceitas, é preciso que mais pessoas façam e mostrem que, por exemplo, ter tatuagem não significa ser criminoso, nem que se gosta de beber e/ou fumar e que se pode ser tatuado sem interferir em nada na vida profissional.

As vezes eu paro e fico observando cuidadosamente as pessoas ao meu redor e noto, além da normal hipocrisia, que essas pessoas embrulham meu estômago por terem pensamentos tão retrógrados. E isso me causa ACIDEZ. Me tornei uma pessoa ácida ao ver as pessoas agindo de forma tão errada, tão preconceituosa, tão ultrapassada, tão ridícula!

Tirando isso de esteriótipo, cuja reação em mim não é lá tããão forte assim, tem ainda o caso das pessoas que julgam as outras pela sexualidade. Ora essa, quem é vc para julgar o que é certo e errado na vida de outra pessoa??!!! Eu vejo muito minha família recriminando de todas as formas os homossexuais. Eu olho assim e me dá uma vontade de pegar a cabeça deles e sacudir para ver se eles acordam para a realidade deste século.

É observando a vida, vendo as incoerências entre "tempo e mentalidade" e tendo a acidez me corroendo por dentro. Tomara que um dia eu encontre um remédio que impeça que essa acidez me mate!

É como eu digo: "Amo a vida, embora a mesma me cause náuseas. Afinal, a vida é como uma montanha-russa: ela é boa até você vomitar." E com certeza essas náuseas e vômitos são frutos da ignorância humana.

The Paradox of Our Time

2009-06-02T20:26:00.003-03:00

The paradox of our time in history is that
we have taller buildings, but shorter tempers,
wider freeways, but narrower viewpoints.
We spend more, but have less.
We buy more, but enjoy less.
We have bigger houses and smaller families,
more conveniences, but less time.
We have more degrees but less sense,
more knowledge, but less judgment,
more experts, yet more problems,
more medicine, but less wellness.
We drink too much, smoke too much,
spend too recklessly, laugh too little,
drive too fast, get too angry,
stay up too late, get up too tired,
read too little, watch TV too much,
and pray too seldom.
We have multiplied our possessions, but reduced our values.
We talk too much, love too seldom, and hate too often.
We've learned how to make a living, but not a life.
We've added years to life, not life to years.

We've been all the way to the moon and back, but have trouble crossing the street to meet a new neighbor.
We conquered outer space but not inner space.
We've done larger things, but not better things.
We've cleaned up the air, but polluted the soul.
We've conquered the atom, but not our prejudice.
We write more, but learn less.
We plan more, but accomplish less.
We've made faster planes, but longer lines.
We've learned to rush, but not to wait.
We have more weapons, but less peace;
higher incomes, but lower morals;
more parties, but less fun;
more food, but less appeasement;
more acquaintances, but fewer friends;
more effort, but less success.
We build more computers to hold more information, to produce more copies than ever, but we communicate less and less.
We drive smaller cars that have bigger problems;
build larger factories that produce less.
We've become long on quantity, but short on quality.

These are the times of fast foods and slow digestion,
big men and small character,
steep profits and shallow relationships.
These are the days of two incomes but more divorce,
fancier houses, but broken homes.
These are the days of quick trips, disposable diapers,
throwaway morality, one night stands,
overweight bodies, and pills that do everything from cheer, to quiet, to kill.
It is a time when there is much in the showroom window and nothing in the stockroom.

Remember to spend some time with your loved ones, because they are not going to be around forever.
Remember to say a kind word to someone who looks up to you, because that little person soon will grow up and leave your side.
Remember to give a warm hug to the one next to you, because that is the only treasure you can give with your heart and it doesn't cost a cent.
Remember to say "I love you" to your partner and your loved ones, but most of all mean it. A kiss and an embrace will mend hurt when it comes from deep inside of you.
Remember to hold hands and cherish the moment for someday that person will not be there again.
Give time to love, give time to speak and give time to share the precious thoughts in your mind.

eu não namoro. eles namoram!

2009-06-01T07:43:00.006-03:00

Eu nunca mais tinha sentido uma dor no peito tão forte como senti nesse final de semana. Tudo por conta de um verbo no gerúndio: NAMORANDO. Incrível como esse ano estou vendo muitas pessoas que pensei que não fossem namorar tão cedo, namorando. Meu irmão, amigas minhas e homens que sempre gostaram da solteirice. Engraçado o fato deles que não gostavam de relacionamento sério estarem comprometidos e eu, que adoro compromisso, estou solteira. Eu acho que solteirice se apaixonoou por mim, visto que há quase 2 anos e 2 meses ela grudou em mim e não quer me deixar, hahaha. Acho que alguns namorando que eu vejo no orkut sejam por conta de estar perto do dia dos namorados. Não sei. Mas bem que eu queria ter alguém bacana para passar esse dia 12 de junho, hehehe. É muito ruim vc gostar de namorar e não ter ninguém para isso. Para passar o tempo, sempre tem, mas para namorar.. bem, a coisa complica! Eu sei que eu sou uma boa namorada; eu não pego no pé, respeito o espaço do outro, dou carinho, atenção, gosto de ouvir e sei me expressar bem com as palavras, gosto de fazer surpresas, odeio rotina, adoro fazer planos para o fim de semana ser ótimo, converso sobre tudo sem frescura, gosto de fazer loucuras, não tenho problemas em realizar desejos (se ele quiser sair comigo na rua nós dois com roupas do século XV sem ser no carnaval, eu saio. se ele quer quiser que eu vista roupas sensuais ou masculinas, eu visto)... É tão bom ter alguém para compartilhar as coisas. Eu sinto muito falta disso; de ter alguém para cuidar e que cuide de mim em relação a muitas coisas. Eu sei que eu precisei ficar "só" por algum tempo para amadurecer, mas eu acho que está bom já 26 meses, hehehe. Eu tenho inveja de quem está num relacionamento legal, porque eu sei o quanto isso faz bem para a alma. Tudo bem que atualmente eu possa até estar com medo de me entregar ao AMOR, por tudo o que eu vi e vivi nesses meses, mas eu sei que quando eu achar uma pessoa especial eu NÃO terei problemas em me entregar. Eu geralmente escondo meu lado romântico e mostro um frio. Acho que esse foi um mecanismo que encontrei para me proteger de sair ferida. Ou mesmo, por ter visto meu coração apanhar várias vezes, eu o escondi em um local que só conseguirei chegar com a ajuda de uma pessoa especial, hehehe. Enfim, eu sinto que estou pronta para me relacionar profundamente com alguém, construindo algo legal para ambos. Basta apenas eu achar essa pessoa! :D

a letra dessa música.. oh meu deus!

2009-06-01T07:22:00.008-03:00

A LOBA

Sou doce, dengosa, polida
Fiel como um cão
Sou capaz de te dar minha vida

Mas olha, não pise na bola
Se pular a cerca eu detono, comigo não rola

Sou de me entregar de corpo e alma na paixão
Mas não tente nunca enganar meu coração
Amor pra mim, só vale assim
Sem precisar pedir perdão

Adoro sua mão atrevida
Seu toque, seu simples olhar
Já me deixa despida
Mas saiba que eu não sou boba
Debaixo da pele de gata
Eu escondo uma loba

Quando estou amando
eu sou mulher de um homem só
Desço do meu salto
Faço o que te der prazer
Mas ó meu rei, a minha lei
Você tem que saber

Sou mulher de te deixar se você me trair
E arranjar um novo amor só pra me distrair

Me balança mas não me destrói
Por que chumbo trocado não dói
Eu não como na mão
de quem brinca com a minha emoção

Sou mulher capaz de tudo pra te ver feliz
Mas também sou de cortar o mal pela raiz

Não divido você com ninguém
Não nasci pra viver no harém
Não me deixe saber ou será bem melhor pra você
ME ESQUECER!

men. who gets them?

2009-05-29T20:12:00.009-03:00

I am really pissed off right now. I don't know, but sometimes a guy might think that girls are dumb. either that or they are the dumbies, huh? I got a call last night from somebody that no longer existed for me. I wish I hadn't answered that. He screwed up big time and then, after, I don't know, 6 months, he calls me to see how I'm doing, to tell me that he misses me, that he would like to be calling me from now on, to keep in touch. I was almost asleep, but I remember I told him I don't want to know anything about the past (after all, the past gotta be in the past, right?), that if he wants to call somebody, he should call the other one that he was seeing at the time. Well, not that I caaaared, you know (we were in the beginning, in the getting to know each other phase. so, everyone can do anything), the deal was that she found that he was seeing me and called me to make sure I was not going to interfere their lives anymore. Come on! Since that call, he died to me. He wasn't special or anything, I was just trying to meet somebody cool and have a great time. But I love myself way more than other things. So I let it got immediately. I just expected him to stepped up and be a MAN, but he didn't. He acted like a child. When he had to call me, he didn't, and when he is not supposed to call me, he calls me. Give me a break! And I told this to him and he asked me if I wanted to know what happen, bla bla bla. Off course not! I haven't thought about him since then and I know better now. I looove the inner peace that I've been getting these days and I am so nottt going to mess it up over some stupid kid. That's why I like to get involved with the old ones. Maturity is something that I sign up for! This boy is my age, I think, and when I went out with him, I was a bit surprised with myself, because I don't get along with people who are the same age as me. Anyways.. I'd rather be alone than with babys.

2009 - Retrospectiva

2009-05-26T22:34:00.010-03:00

It's definitively the craziest year ever! So maaaany things have already happened to me.. Too much to take in!

- me despedi do meu primeiro emprego. comecei a estagiar em outro escritório. saí desse outro. fiz uma entrevista para Suape e consegui a vaga.

- consegui que a UFPE aprovasse meu intercâmbio. agora resta saber se a Universidade de Sevilla (Espanha) vai me aceitar.

- estudei francês na AF. vou começar conversação de espanhol no Instituto Cervantes.

- fui para muitos médicos. e graças a deus eu sou uma pessoa 100% saudável e extremamente fértil (¬¬). todo mês praticamente eu faço exame de sangue. estou tomando atualmente 3 remédios por dia para conseguir um certo balanceamento do que eu quero. agora com o Bradesco saúde e motorizada, não deixarei de cuidar de mim. eu me amo muito :D

- na faculdade minhas notas estão ótimas. todos me perguntam como consigo ter boas notas se eu faço um bilhão de coisas ao mesmo tempo. nem eu mesma sei. eu só sei que tento fazer minha parte. tanto que meu professor de instalções hidro sanitárias me chamou para estagiar com ele numa obra na federal e para ser monitora próximo período. esse estágio não tive como aceitar, mas essa monitoria é um caso a parte.

- voltei a frequentar academia. R2 e Elite Fitness. me apaixonei pelas aulas da body system. ficar mais gostosa faz parte! hehehe ^^

- conheci muuuitas pessoas. fiz muuuitas amizades. aumentei meu nível de sociabilidade. conquistei sorrisos sinceros. tive muitas conversas boas durante o dia, noite e madrugada. dancei muito em boate e festas. fui para bares, jantares, confraternizações. e claro, conservei amizades antigas que me convém. encontros na praia a noite foram inevitáveis.

- coloquei em prática alguns dos "ismos" que sempre me pareceram agradáveis. fiz corrente humana. ultrapassei barreiras. minha mente me mostrou que sou do século XXII, no mínimo. sempre quis fazer o que fiz. não me arrependo de nada. minhas amigas sempre arregalam os olhos, ficam de boca aberta e me chamam de "doida", mas isso faz parte. toda pessoa visionária é considerada louca para o seu tempo.

- to dirigindo todos os dias para cima e para baixo. bati o retrovisor direito numa carroça e ele caiu, heheehhe. e também atolei o carro indo para a faculdade. além de tê-lo arranhando algumas vezes no parachoque, nas laterais. resta saber quando irei ter senso de direção! ehehhe

- meu anjinhou virou uma estrelinha no céu. ;~

[...]

Goals:

- find LOVE and be in a serious relationship. I like being committed.

- try to slow down my animal side.

- be a great intern at Suape.

- have US accept me.

- have good grades at college.

- help people to see life in a practical way.

- take my friends to any sex shop. they need to open their minds in order to have more pleasure. hahahahahahaha =D

- be positive about everything. I don't like to pessimist. =\ it really drags me down.

- externalize how I see myself.

- be some kind of "role model".

- keep SMILING to everything!

the L word / sonho

2009-05-24T21:02:00.003-03:00

eu adooooro esse seriado e fiquei feliz por saber que próximo mês uma nova temporada vai começar. :D muito bommmmm! faz vc ter uma outra visão do lado homo feminino.

[...]

o roxo hoje me rendeu mais de 15. e a visão foi a de sempre. tanto que tive um sonho lindo depois. e to agora pensando no que sonhei com uma puta vontade de realizar. não sei, mas sinto que vai se realizar esse ano. caso se realize, pode ter certeza que ficarei muuuuuito feliz!

nada melhor do que sempre estar em busca da "felicidade" em todos os cantos, de todas as formas, em todas as cores. se eu achar esse felicidade nesse novo local, não terei porque hesitar. entrarei de cabeça!

Tabus foram criados para serem quebrados.

\o/

Ser mãe

2009-05-23T13:35:00.004-03:00

Estou feliz hoje por saber que meu ex cunhado virou pai. O bebê nasceu dia 20.05, de 7 meses. Alice! Deve ter sido um momento lindo para Fábio e Andressa. Parabéns para os dois!

Eu digo desde sempre que não quero ser mãe nem me casar. Mas quando eu penso na sensação indescritivel que deve ser a hora em que vc vê pela primeira vez o rostinho do seu bebê e sente que ele é seu filho e que esse laço será para sempre, bem, eu chego a ter outros pensamentos. Deve ser lindo deitar na cama com seu bebê e brincar com ele, dar um mooonte de beijo, abraço, mordidinhas... Vê-lo sorrir deve ser uma coisa mais do que divina. Quem sabe eu não ache alguém que me faça realmente querer ter um filho! =)

Hey, you! =)

2009-05-22T22:09:00.010-03:00

I am thiiis cloooose to LOSE IT. I cannot handle this. I need to SCREAM that I LIKE YOOOU! It's been a loooong time since this feeling for you started to grow inside of me. It's NOT love, but somehow it feels like it is. It's a mix of great feelings and memories! I'd love to spend some quality time with you again, but I wouldn't be so "cold". It was really great to share moments with you. We are sooo alike! I know that you've got your flaws, like I do, but I don't care. They are something that we can overcome TOGETHER . I am not into weddings, but I don't know, maybe to you I'd get married, hahaha. What I feel for you is unconditional, veryyy beautiful and it's getting stronger. It's so strong that it's struggling me. I am experiencing tooo muuuch this year and I see your life's point of view now. I am going through so many stuff that they make me realize why you have been/were lost. When I think of us, I see a nice couple to everything. And it's very frustrating to be feeling all of this alone. I know that I was never that special to you and I am just a memory to you. I really don't know that to do to make my heart stop to beat for you. I don't know why you've ditched twice. I don't get it. Maybe it's something that happens to you every new year's eve. I would like to look into your eyes again to see if I really like you or I am just being delusional. All I can is that you were the most amazing guy that crossed paths with me. You amaze me. It's like I've told you once, I WANT YOU! Well, I need to focus this feeling on something else, but it's hard. I've been doing maaany things to keep me busy, but in the end, I think about you, no matter how hard I try not to! Maybe you're a concrete symbol of what I want in a man and because of that, I can't forget you and what we went through. If that's the reason, I just need to find somebody like you or better. But, if it's not, well, I gotta do something fast because theses feelings are eating me alive! I cant be interested in other people like I would like to, because of the inconscious comparison that I make between you and the guy. I know what I want for me and you kind of are what I am looking for. It's so sad to have wonderful feelings and great ideas for us and know that they are not going to happen. You've touched my soul. And the best moment was when we were heading to the car and we held hands. It was extremely simple, but it really touched me. And what I felt that moment showed me how I care about you, how I'd like to be dating you. It happened in our last date and I've never gotten the chance to say, to express this. And maybe you felt it too, because when my hand tried to find yours, your hand was trying to find mine. It was so beautiful.

T.P.M.

2009-05-21T22:10:00.011-03:00

Tensão pré-menstrual? Tenho problemas mentais? Tô precisando meter?

Esse momento do mês é tão complicado para mim. Em um certo momento eu estou transbordando de felicidade, tudo parece fazer sentido, mas depois de alguns minutos parece que a roda da vida girou 180º e tudo que era colorido fica preto e branco. Me lembro de hoje na academia ter sentido uma paz enorme, uma felicidade, eu mal conseguia parar de sorrir. E agora, aqui em casa, eu estou triste, sem ânimo para continuar (faculdade, hiprocrisias,...).

Assim como todo mundo, eu tenho os meus problemas. Mas eu sempre procurei não deixar que eles afetassem minha vida ou que pelo menos o dano fosse pequeno. Estou com problemas atualmente, seja lá por não estar mais estagiando, por só ter recebido salário de 1 mes, por ter varias vontades e nenhuma oportunidade real de concretiza-las. Enfim, nesses dias de extrema sensibilidade parece que eu perco essa minha habilidade de me fechar para esses problemas. Eles passam de pequenas pedras no meu caminho para montanhas.

Eu sinto que devo fazer algo com minha vida, algo grande, mexer positivamente com a cabeça das pessoas, fazendo-as perceber a vida sem tabu, sem preconceitos e com mais humanidade, civilidade e respeito. Não que eu seja perfeita e/ou um exemplo a ser seguido (longe de mim ser um exemplo). Eu sinto que tenho plena capacidade de mudar muitas coisas, de mexer com conceitos "seculares". E por sentir que não estou atigindo esse "goal", as vezes eu me sinto frustrada. Na tpm eu sinto como se nao estivesse aproveitando como deveria as oportunidades que a vida vem me dando. Me sinto como se estivesse querendo andar por um caminho com obstáculos e tivesse meus olhos vendados; como se eu soubesse o que quero e por onde devo ir, mas não sei ver isso.

Eu sinto que em relação a muitas coisas eu ajo de maneira correta, mas me sinto estranha por não ser "family person". Eu vejo todo o esforço que meus pais fazem por mim e eu não consigo dizer a simples e verdadeira frase "Eu te amo!". O que geralmente sai da minha boca "Pai, to precisando de dinheiro. Mãe, eu to precisando de tal coisa. Vc pode conseguir?". Não é a toa que eles me chamam de interesseira. Também pudera, essa é a imagem que eu passo para eles! Sei que isso é algo meu, que será quase impossível mudar, mas as vezes me incomoda ver que quase todos a minha volta sao "family person" e eu não. Talvez essa venha a ser uma das condições que vão me impulsionar a dar grandes passos, já que eu não me sinto amarrada de nenhuma forma aqui em casa.

Eu me sinto frustrada por não ter viajado tanto quanto meu espírito deseja. Gostaria de ter oportunidade, dinheiro para realizar essa vontade de conhecer varios lugares. Quem sabe eu não consiga isso com meu intercambio. E ele é outra coisa que me preocupa. Não sei se conseguirei isso dependendo dos meus pais. Argh! Frustrante..

... perdi o saco para escrever!
simplesmente muita coisa na mente.
e elas se fazem barulhentas.
e vem sendo difícil calar a boca da minha mente!

que essa tpm passe logo para eu nao ter que escrever posts assim.. =/

2 meses sem você, meu amor.

2009-05-20T10:10:00.014-03:00

Oh meu amor.. Hoje faz dois meses que vc me deixou.. Estou tão triste por não ter mais vc na minha vida.. Vc faz uma falta enorme.. Estou me sentindo tão vazia; vc me completava.. Foi muito duro receber a notícia que vc tinha partido pro céu; que o céu tinha ganho mais uma estrelinha.. Vc era minha estrelinha da sorte e agora vc é a estrelinha do meu céu que não vai parar de brilhar.. Vc sempre foi meu anjinho e agora vc vai me guiar aí de cima.. Foram quase 8 anos com vc.. Vivemos tantas coisas! Era tão bom correr com vc, brincar com a bolinha, com a garrafa de coca, enxugar vc qd vc chegava molhado da chuva em casa, ver vc dormindo na sala e me deitar ao seu lado, ter vc latindo toda vez que eu chegava em casa (parecia que vc tava tentando falar).. Foram tão felizes as vezes em que caminhamos juntos na vila, que vc correu atrás do carro, que vc me acordava pulando na cama e só parando de me cutucar quando eu levantava.. Vc ficou dodói algumas vezes, vc foi atropelado por um carro (quem mandou vc se esconder e dps avançar de repente pro carro que passava na nossa rua.. lembro de vc tremendo demais quando entrou em casa.. até numa situação dessa, vc me fez rir! ahahah), vc atropelou uma moto (simmm, vc tinha essa feia mania de avançar pros motoqueiros, além dos carteiros e cachorros que vc não gostava).. Vc tinha vários amiguinhos na vila e tb inimigos; vc adorava andar pelas ruas e atiçar os cachorros que estavam presos em suas casas, ahahah.. Vc era tão engraçado! Tenho taaaantas recordações boas de vc.. Uma das melhores coisas que fiz na minha vida foi ter conseguido convencer meus pais a pegar mais um cachorro.. Vc foi meu segundo cachorro, mas meu primeiro filhinho.. Tenho tanto AMOR por vc, um sentimento que tempo algum vai apagar.. Sei que não será sempre que estarei pensando em vc, mas seu lugar na minha vida e no meu coração será sempre seu; embora eu possa a ter mais animais no futuro, vc sempre será meu bebezinho.. Eu lembro do dia em que recebi a notícia da sua morte.. Eu nunca chorei tanto, nunca senti que iria desmaiar de tanto chorar.. Eu me recusei, eu queria acreditar que era mentira, que vc seria operado e ficaria bom.. Foi um choque muito grande ligar pra clinica querendo saber de vc e a veterinaria me dizer que vc nao tinha resistido.. Vc estava com uma érnia perineal, vc estava sofrendo tanto por nao conseguir mais defecar e ter em vc bolos fecais acumulados.. Me lembro da mulher falando que foram fazer exames em vc para ver se vc tinha ou não condições de ser operado, daí viram que seu rim e fígado estavam ruins e que depois suas funções renais pararam.. Creio que foi isso que ela disse, não me lembro bem, pois eu nao estava assimilando nada.. Eu só estava esperando ouvir que vc tinha passado a noite bem, que seu quadro estava estabilizado.. Foi horrivel chegar a clinica e ver vc dentro de uma caixa.. Pedi sim para o cara abrir a caixa pois eu queria ter certeza que era vc, pois eu queria acreditar que era mentira, que eles tinham se enganado, que vc ainda estava vivo! Quando eu vi seu rostinho, seu olhinho esquerdo fechado, eu cai no chão.. Eu chorava muito e minhas pernas ficaram fracas.. Só lembro que eu queria o desenho da sua patinha para eu tatuar vc em mim.. Daí juntei minhas poucas forças e pedi a mulher que tirasse sua digital pra mim.. Ela fez e eu tenho esse papel comigo guardado.. Só to esperando a oportunidade e uma boa idéia para tatuar vc em mim.. Quero te levar comigo tanto tatuado no meu coração como na minha pele.. Saindo da clinica eu e meu irmão fomos enterrar vc na casa de voinha.. Eu só sei que eu queria que vc saisse da caixa, que vc me mostrasse que ainda iria continuar comigo fisicamente.. Sendo que a caixa não se mexeu e Marluce e meu irmao foram abaixando vc no buraco cavado no quintal.. Eu não tive força de ver tudo.. Quando ela começou a jogar areia em vc, saí correndo pois eu percebi que vc realmente estava morto e que nao iria mais voltar pra casa.. Isso foi numa sexta-feira.. Foi a pior sexta-feira da minha vida! Sei que chorei muito até segunda a noite.. Acho que vc vendo o meu sofrimento, vc resolveu aparecer no meu sonho da madrugada de segunda para terça.. Vc apareceu no meu quarto acompanhado de alguém.. Eu estava dormindo de bruço, olhando para a parede.. Quando eu percebi vc no quarto, não consegui me virar para olhar vc, só fiz estender meu braço para te alisar, sentir que vc estava bem, que eu não precisava chorar, que vc ainda estava vivo espiritualmente, que sempre que der vc vai aparecer pra mim, que vc estará me guiando.. Nao lembro bem se a pessoa que estava com vc falou essas coisas ou se apenas eu senti, mas sei que foi a melhor solução para eu parar de chorar.. Depois de sentir que vc estava bem e que vc me amava, eu fiquei bem.. Passei a aceitar melhor essa situação de não ter mais vc dentro de casa comigo! Sei que eu não devia ficar querendo te ver, nem chorando.. Eu não quero interromper a sua paz, meu lindo.. Mas.. É tão difícil segurar as lágrimas quando o assunto é voce.. Queria te pedir para aparecer mais em sonho pra mim.. Seria muito bom poder te segurar no meu colo, te apertar, te beijar novamente, simplesmente te olhar! Essa minha saudade está me corroendo por dentro.. Desde sua morte, eu comecei a fazer um monte de besteira, já que meu coração que era gelado, agora está congelado.. Vc era a coisinha que me fazia não petrificar meu coração de vez.. Agora sem vc, eu me sinto tão vazia, tão perdida.. You were the glue that kept me away from falling apart! Estou tentando seguir com minha vida, sempre com visão no meu futuro e tentando ser forte, mas sei que terei caminhos difíceis.. Quero te pedir que vc me guie e que vc me ajude em todas as horas.. Ai meu liiiindo, que saudade de você! Eu te amo taaaanto! Um beijo no seu coração e até mais no meu sonho..

Nesse link http://www.youtube.com/watch?v=nviG0AKDeqI está a música que cantei para vc na clínica no dia 19.05 Me lembro bem da sua carinha triste, dentro da gaiolinha.. Vc estava tão fraquinho e tomando soro.. Abaixo segue a letra:

"I see you and you see me.

There's only one thing this could be.

I think you know just what I mean -

When I'm with you I feel so free.

So free.

When we meet up, the whole world stops.

The music's louder, the temperature drops.

It seems like they're all dancing to our beat.

Look around, I'll know you'll see.You'll see.

So free.

And I love you, and I hope you love me too.

And I need you, and I hope you need me too.

Babe, I just hope that you know to never let me go.

Cause when it comes to forever we should be together.

Together. Forever."

quero alguém!

2009-05-19T13:27:00.003-03:00

Creio que por não aguentar mais ficar solteira e pelo dia dos namorados estar chegando, estou meio sensível (não sei se por conta de tpm). Queria tanto ter alguém para dividir os grandes acontecimentos deste ano, alguém para cuidar, ouvir, dar carinho, abraçar. A grande maioria das minhas amigas (mais de 90%) tem namorado ou algum rolo fixo e eu, de certa forma, invejo. Eu sei o quanto é bom ter alguém ao lado. Estou cansada de ter que batalhar sozinha. 2 anos se passaram desde que meu último namoro terminou. Quebrei a cara muitas vezes, inclusive esse ano, com diversas situações. Mas eu sou uma romântica incurável, embora não pareça. Embora eu tenha minhas idéias liberais, gosto de monogamia. Em algum nível, adoro ser de alguém e ter alguém para mim. Todos me dizem para parar de procurar, que vai acontecer. Mas eu estou mais do que impaciente. Porque quanto mais 'ele' demora para aparecer, mais eu faço besteiras por aí, ahahaha. Estou cansada de fazer coisas sem sentimento, até mesmo sem muita vontade. Quero alguém para compartilhar um grande sentimento. Infelizmente, é como dizem: "nem sempre se tem o que se quer". Massss, não vou desistir. =~

Ele x Ela [02] em:

2009-05-17T11:16:00.000-03:00

Quando a mulher se garante.

Ao vê-lo querendo tomar as rédeas, ela o abraçou, segurou docemente no seu rosto e sorrindo lhe falou:

- Meu lindo, entenda uma coisa: quem está no comando hoje sou eu. Portanto, deixe-me te guiar para o lugar que melhor convier a nós. Deixe comigo que eu farei deste momento, um momento que vc não irá esquecer e que ficará recordando depois. Feche os olhos e confie em mim. Eu amo muito você, bobinho!

Pegando-o pela mão, ela conseguiu mostrar a ele que ele não precisa estar sempre no controle, que ele não deve ter medo de se entregar de olhos fechados, que ele pode confiar nela em relação a tudo, que ela sabe tirar de letra a liderança.

Ele x Ela [01] em:

2009-05-17T11:12:00.004-03:00

Quando o muro do coração cai, presente o amor se faz.

- Não entendo porque você é tão fria!

- Quer saber mesmo?

- Gostaria.

- Então vem comigo ao banheiro.

- Hã?

- Confie em mim.

Pegando-o pela mão, ela o leva até o banheiro com um sorriso afetuoso no rosto. Ela ficou atrás dele, apontando para o espelho.

- Olhe para o espelho e me diga o que sente ao se olhar.

- Como?

- Olhando-se, o que você acha de você?

- Um cara normal, com alguns defeitos. Por quê?

- Só isso?

- Sim. Por que essa conversa?

Ela foi para a frente dele, colou seu corpo no dele, olhou-o fixa e profundamente e fazendo carinho em seu rosto, disse:

- Sabe o que eu vejo quando te olho?

- Menor idéia.

- Eu vejo um grande homem. Eu tenho um imenso carinho, admiração e respeito por você. Você é fascinante e apaixonante. Ou seja, seria muito fácil passar a gostar de você e querer algo além de “ficada”.

Ela sorriu verdadeiramente, mostrando que seu coração estava aberto e não estava sendo nada além de sincera. Percebendo que ele apenas conseguiu balbuciar “Wow!”, ela o abraçou bem forte para que ele sentisse as batidas frenéticas do seu coração. Olhando-o nos olhos novamente, continuou:

- E como eu sinto que você não é capaz de corresponder a esse sentimento, eu congelo meu coração toda vez que me encontro com você. Dessa forma, eu não vou me deixar levar pela sua inteligência, beleza e pelo seu lindo sorriso, apegando-me mais a você.

Sentindo que estava se expondo demais, ela o beijou na bochecha e se afastou para sair do banheiro. Quando ele sentiu que ela estava indo embora, ainda digerindo suas palavras, ele só teve uma reação: puxou-a pelo braço, envolveu-a e deu-lhe um beijo na boca longo, doce e apaixonado.

Com uma simples conversa sincera, sem joguinhos, os dois derrubaram os muros do coração e se entregaram a esse lindo sentimento que sempre sentiram, mas que nunca tinham se dado conta do tamanho.

...

É preciso arriscar para viver. Exponha-se; não tenha medo. Antes a lágrima de um “não” do que aquela sensação horrível de imaginar o que poderia ter acontecido se você tivesse feito isso ou dito aquilo. Se você gosta de alguém, arrume uma maneira de demonstrar. Ligue, mande e-mail, deixe um scrap ou escreva alguma historinha no seu blog (ahahah)...

O pior risco da vida é não viver! =]

Viva o hoje, sem medo do amanhã e sem pensar muito no ontem.

Faça o que você achar que deve.

Não tente seguir padrões, se estes não te farão felizes por dentro.

Ouça a vontade do seu espírito e siga-a.

SORRIA!

Carrie and Big

2009-05-16T14:16:00.012-03:00

Pra quem já assistiu ao seriado Sex and the city, sabe sobre a quais personagens eu estou me referindo. Adoro a trama que os envolve. É uma questão de joguinhos (geralmente saúdáveis), tesão e amor.

Desde que conheci Big, sempre quis encontrar o meu. Um homem mais velho, charmoso, elegante, poderoso, sensual, envolvente, cavalheiro... Alguém com quem eu pudesse sempre contar, alguém que me ajudasse a escolher sempre os melhores caminhos, alguém que me ensinasse coisas da vida, alguém para dividir vários momentos, alguém para viver uma big história!

Apesar de todo o meu jeito liberal, desencanado, doido, no fundo eu sou uma pessoa romântica. Desejo encontrar alguém que me complete em todos os campos semânticos da vida, ou pelo menos na maioria deles.

Gosto de me sentir comprometida com alguém, de me dedicar a essa pessoa especial. Gosto de ter com quem fazer planos, com quem sair e ter bons momentos com boas risadas. Gosto de criar cumplicidade e derrubar muros para que o diálogo seja fluido e sobre qualquer coisa. Gosto de dar carinho, de abraçar e confortar meu parceiro quando ele está com problemas, com auto-estima baixa. Gosto de pedir colo quando me sinto carente e me afastar quando estou de tpm.

Queria ter um amor que me fizesse ir dormir e acordar sorrindo. Alguém que me mostrasse todas as cores da paleta da vida. Alguém que cuidasse de mim quando eu adoecesse. Alguém para me acordar com um beijo na testa e um café da manhã na cama com uma rosa vermelha. Alguém que me surpreendesse com pequenas coisas, como encher o quarto de pétalas e me amasse como nunca antes amou. Alguém para me fazer suspirar e ter borboletas no meu estômago. Alguém que me fizesse tremer dos pés a cabeça. Alguém que se garantisse na cama, sem frescuras, sem tabus.

Já vivi amores (e sofri horrores) e tive minhas paixões. Sei como funciona e o quanto é bom. Estou há mais de 2 anos solteira, quebrando a cara e levando tapas. Não consigo achar meu Big. Eu tenho tanto amor, carinho, tesão, compreensão, dedicação para dar e é frustrante ter que calar tantos sentimentos lindos por não ter a quem demonstrá-los. É triste querer achar alguém e não achar. Vou para vários lugares, conheço pessoas novas, mas nenhuma desperta em mim a vontade de mostrar esse meu lado romântico. Meu medo é não achar essa pessoa e ficar amargurada demais.

Enquanto meu Big não aparece, vou tentando aproveitar a vida. De coração quase fechado, sem me apegar muito. Tirando o máximo de cada situação, aprendendo sempre a olhar tudo positivamente. Nesse meu tempo solteira, me relacionei com diversos tipos de pessoa, mas a sensação de vazio permanece.

Pensando bem, até que apareceu uma pessoa interessante na minha vida nesse tempo. Tive momentos bons, mas deu-se uma reticência. Para essa pessoa eu seria capaz de abrir meu coração e me entregar de paixão. Ele foi quem me deu os melhores tapas na cara, quem me ensinou muitas coisas, quem me ajudou a ver a vida de uma forma melhor. É com ele que até hoje percebo várias coincidências. Penso nele como uma boa lembrança e com esperança de concretizar algumas situações, digamos assim. De certa forma, ele mexe comigo, me faz tremer e suspirar. É mais velho, charmoso, elegante, poderoso, sensual, envolvente, cavalheiro.. Seria ele meu Big?

Sei que hoje em dia é difícil eu me abrir para alguém e me deixar levar. Mas com ele, creio que não teria dificuldade alguma. Pois eu preciso admirar alguém para deixá-la entrar no meu coração. E por ele eu tenho uma grande admiração, além de um carinho incondicional e um imenso respeito pelo homem que ele é. Eu não penso em me casar e ter filhos, mas com ele, eu me casaria e teria pelo menos um filho.

Eu fico as vezes me perguntando se gosto dele ou se gosto do que ele representa, porque existe uma diferença. Um dos meus medos é achar que gosto, alimentar essa ilusão e ter uma queda feia lá na frente. Eu só sei que nossa história só vai acabar quando eu der um ponto final. Ele talvez seja a versão real de Big e que por isso ele me atrai demais.

Seria eu Carrie e ele Big? =)

Se não for, bem, eu vou achar meu Big! Nem que eu tenha que viajar por muitos países para encontrá-lo. Eu sei que nasci para viver uma grande história e irei vivê-la.

refletindo..

2009-05-15T01:06:00.032-03:00

"Quem precisa de heroína
quando nunca foi tão fácil
obter um orgasmo?"
(Pornô, Irvine Welsh)

Desde que eu li essa frase no verso do livro Pornô fiquei tentada a lê-lo. Nunca havia parado para fazer uma analogia entre drogas e sexo.

Analisando bem, sexo é uma droga. Todavia, pode ser uma droga boa ou ruim. Sexo pode fazer um bem enorme ao ser humano que o usufrue de maneira saudável, porém pode virar uma questão tanto de tortura mental como de vício.

É indescritível quando este ato é feito com cumplicidade, intimidade e sentimento. Ele é o momento em que duas almas se fundem num vai-e-vem frenético, alucinado. A sensação é multiplicada por 1000 e no final existe uma satisfação de todas as partes envolvidas. Essas deliciosas sensações são transmitidas depois através de relaxamento, recapitulação de alguns momentos, suspirros, sorrisos,... Enfim, digamos que esse sexo seja o patamar que todos querem alcançar, nem que seja por um dia.

Mas... E quando o sexo vira uma tortura mental? Não importa que tenha sido por conta de religião, por conta de um ou todos os envolvidos não estarem afim, se vc fez por fazer só para se satisfazer, se fez para ter uma "válvula de escape do seu stress diário".. Não importa. O que acontece é que depois do sexo a sensação de vazio permanece e em alguns casos, ela ganha a companhia do remorço, da frustação, da busca pelo perdão divino... Pode até ter sido uma experiência no mínimo interessante, mas não é possível ficar satisfeito.

Creio que o fato de fazer por fazer engloba vc não ser capaz de se satisfazer de outras formas. Por exemplo, vc prefere transar com uma pessoa com a qual vc não tem química ao invés de dar uma volta pela cidade, se encontrar com seus amigos, ler algum livro. Por que o sexo vem se tornando algo tão viciante e tão sem sentido? Uma vez escutei que sexo sem sentido é o mesmo que fazer ginástica. O pior é que é verdade.

Estamos no século XXI e a liberdade, principalmente a sexual, vem regendo a orquestra, que seria a vida. Pessoas tão viciadas em sexo que acabam transando com estranhos, pessoas que se torturam pelo o que fizeram, pessoas que se frustam por gerar grandes expectativas.. Qual é o efeito a longo prazo dessa droga? Como estará a sociedade no final do século? Qual será a faixa etária de iniciação sexual em 2090, se hoje existem meninas de 13 anos grávidas?

Mas.. se sexo é uma droga.. não seria ela a menos prejudicial? Creio que na questão sáude física não tenha problemas; porém quando se toca na questão psicológica, talvez seja uma questão séria que mereça grandes debates. Quando vc se droga, vc faz algo só em vc mesmo, mas no sexo, não é só vc que está em jogo. Existe todo um processo de movimentos, situação, preocupações externas.. Se não for balanceado, o sexo pode destuir vc, tanto pro lado da amargura e frustração como para auto-sabotagem. Você se saboteia quando faz algo que não será bom para você e mais ainda, quando vc tem noção disso.

Seria bom encarar o sexo como uma balinha de êxtase. Vc sabe o que está sentindo, sabe o que quer, sabe os efeitos que causará quando o efeito (o coito) acabar, mas mesmo assim vc toma. Toma consciente e depois vem a ressaca moral.. Vc olha pra traz, vê o quanto vc já se entregou a esse lado mundano da vida, promete a si mesmo que não vai mais fazer isso, pois vc continua vazio e pior.. Mas.. Quando chega uma outra oportunidade, vc mergulha na onda de cabeça!

Vc ao ler isso, pode estar se perguntando: "Ahhh, para que tanta neura e preocupação? Que mal tem em querer um orgasmo? Um orgasmo diferente?". Minha resposta é: conversa de viciado detectada!

(só sendo de madrugada e tendo insônia para um texto desse!)

vida = palco de teatro.

2009-05-14T19:03:00.000-03:00

as vezes eu sinto
como se a vida
fosse um mero
palco de teatro.
as pessoas atuam,
sabem tudo decorado,
nao há espontaneidade.
toda essa atuação
me embrulha o estômago
de uma maneira
que eu fico paralizada
só observando
os marionetes seguindo ordens.
me sinto tão estranha
ao enxergar algo que ninguém enxerga
que minha reação é rir.
(é bom ter humor negro
nessas horas porque
querendo ou nao, conforta.)
por conta dessa minha perplexidade,
eu não consigo atuar.
eu tento.
tento me adaptar.
mas não dá.
não está no meu DNA
seguir scripts,
ter o rumo da minha vida
escrito por alguém.
como sei que quase ninguém nota,
vou "vivendo" e tentando
alertar os atores
sobre as cordinhas coladas
em seus corpos.
é necessário força,
coragem para cortar
esses laços de segurança.
é preciso:
meter a cara no mundo,
arriscar,
cair,
perder,
levantar,
amadurecer!
não tenha medo de
"atuar por conta própria",
de ser o seu próprio roteirista.
porem tenha medo
de estar sendo manipulado
mental e fisicamente.
não deixe que digam como
será o próximo capítulo.
afinal, quem deve escrevê-los,
assim como os desfechos das situações,
É VOCÊ!
acorde.
pegue uma tesoura
e corte essas cordas.
chega de marionetes no mundo.
chega de pessoas agindo sem pensar.
CHEGA!